眼熟一下,求吧主别草率删

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眼熟一下,求吧主别草率删 楼主一次打字不会打太多,是为了方便阅读,另外就是打字习惯,所以会脱很多楼,请谅解,还有吧主如果想删,请告诉我理由,不然俺会很不开心 其实我从好几年前就开始关注这个吧了,当时也是心里对gay有很多不良情绪,班上gay很多,长达六年默默忍受,知道大学一下子爆发,在这个吧里到处宣泄不良情绪。 以至于被吧主删封好多次,至今依然有心理阴影 我对于gay的厌恶,很多时候是没有理由的,那时的我,厌恶同性恋,对任何同性行为厌恶,恶心,自己找不到理由的厌恶。 从来不看gay片,腐漫,觉得恶心。 后来,她说我恶心变态,而我真的好受打击,很多年都生活在抑郁里。 那时候我对她的占有欲一定到了丧心病狂的程度,只是自己一厢情愿的做着各种事情。 但是,我没想过同性恋,不知道同性恋。 我不知道那是什么。 班上的同学有模仿耽美风气,女生都觉得同性恋时髦,在教室里做着那种事情(摸来摸去),我真的觉得好恶心。 不知道为什么,因为她们的那种态度而受伤。那种轻浮的觉得同性恋是时髦的态度。 而那时候,我并没有刻意往我自己身上想。 就算我经常被班上那种开朗又有活力的女孩子吸引,默默关注,移不开目光,我也没怀疑过自己。我觉得只是自己还没到喜欢上男生的时候,长大了就会好了。 我默默关注的女生被男生骗了,上床,背叛,欺骗。
我在课堂上没办法专心听讲,心如刀割 女生都渐渐恋爱了,腐了,而一些同学在教室里的开放的行为又强烈的冲击着我心里不知名的地方。我不懂她们说的同性才是真爱,也不想懂。 不敢看关于同性恋的一切。 终于熬到了大学,对我来说,不再密切接触,大家的私生活都不会到处疯传,真的太好了。 至少没有什么再刺激我脆弱的神经了。 大学里有女生恋爱了,结婚了,生孩子了,我都不再关心。我以后也会和她们一样吧,这种想法让我觉得隐隐有些难受。从来没想过,要怎么和男生在一起,心里根本没有这样的准备。 不知道我的心里怎么想的,或者说是我不敢去知道,而一个人过一辈子让我觉得恐惧。 虽然有玩的好的男性朋友,但从没对他们有玩伴以上的感情。 直到有一个女孩子出现在我面前,握住我的手,我觉得其他人都黯然失色。光是紧紧的牵着她的手,就觉得心跳加速。 身边的女孩子不懂我,她们说的关于男朋友,关于社会上女性的不公,我也一改不关心。在我看来都是杞人忧天想多了。只有我们两个最后走在了一起。 每一次看到她都觉得,她真的好漂亮,好美。 突然想着好好打扮自己,每一次和她出去都希望自己漂漂亮亮的,想着这样她会不会喜欢我,我到底能不能配得上她呢?这样的想法让我吓了一跳。 我开始疯狂的在网上寻找关于同性恋的资料,各种科普,然而好多都是坑,没什么卵用。 放长假的夜里,我们在外面租个个房子,一起躺在床上,纠结着要不要牵她的手。 我跟她说,我从没有喜欢过男孩子,她顺势就对我说,她以前喜欢过一个女孩,很喜欢很喜欢。那突然的幸福,让我一瞬间有点晕。
我们就惴惴不安的背靠着背过了一夜。 睡了,晚安。 就算是没有结果,我也想宁愿自己栽在她手上,而不是哪个男人。 只是,我还那么懦弱,能不能够承担未来。未来不能想,也不敢想。 楼主起床啦┗(^0^)┓,先和好基友一起去吃个饭 点歌
情人
作词:刘卓辉 作曲:黄家驹
演唱:Beyond
盼望你没有为我又再度暗中淌泪
我不想留底 你的心空虚
盼望你别再让我象背负太深的罪
我的心如水 你不必痴醉
哦 你可知谁甘心归去
你与我之间有谁
是缘是情是童真 还是意外
有泪有罪有付出 还有忍耐
是人是墙是寒冬 藏在眼内
有日有夜有幻想 没法等待
盼望我别去后会共你在远方相聚
每一天望海 每一天相对
盼望你现已没有让我别去的恐惧
我即使离开 你的天空里
哦 你可知谁甘心归去
你与我之间有谁
是缘是情是童真 还是意外
有泪有罪有付出 还有忍耐
是人是墙是寒冬 藏在眼内
有日有夜有幻想 没法等待
多少春秋风雨改 多少崎岖不变爱
多少唏嘘的你在人海
是缘是情是童真 还是意外
有泪有罪有付出 还有忍耐
是人是墙是寒冬 藏在眼内
有日有夜有幻想 没法等待 盼望你没有为我又再度暗中淌泪
我不想留底 你的心空虚
盼望你别再让我象背负太深的罪
我的心如水 你不必痴醉 盼望我别去后会共你在远方相聚
每一天望海每一天相对
盼望你现已没有让我别去的恐惧
我即使离开你的天空里
WOO…你可知谁甘心归去
你与我之间有谁
是缘是情是童真还是意外
有泪有罪有付出还有忍耐
是人是墙是寒冬藏在眼内
有日有夜有幻想无法等待
多少春秋风雨改
多少崎岖不变爱
多少唏嘘的你在人海
是缘是情是童真还是意外
有泪有罪有付出还有忍耐
是人是墙是寒冬藏在眼内
有日有夜有幻想无法等待 原来是Les啊 LES、GAY写出来的东西大都看不懂。好多同妻的表达能力出奇的好不知为什么 起来看着贴吧里的评论,有点沉重。 但是不管怎样,拉别人下水是不对的。以后还是少上贴吧谈论自己性取向的问题,就算是到了今天,我自己也觉得不能接受。 还是睡一觉吧,在交友软件上和跟自己一样的人在一起会开心很多。还是不要再自虐了。 愿时光带来的人,都不会离开我,或者背叛我们。如果连你们都不能理解的话,我真的不想一个人。 我自己从我的经历里学到的就是,知己难求,如果有一个人和自己有同样的兴趣,能够理解自己,包容自己,那么这个人,一定不要错过啊。
就算那个人没有足够的钱,那么,我也想自己能够赚足够的钱,让他能够没有后顾之忧的留在我身边。说得轻松,要做到却比说的难。 愿每个人都能被世界温柔相待。 《玫瑰》–贰佰
你说你想在海边买一所房子
和你可爱的松狮一起住在那里
你会当一个心情杂货铺的老板娘
随着心情卖着自己喜欢的东西
生活越来越压抑
你变得越来越不像自己
一个人站在悲催的风里
玫瑰你在哪里
你说你爱过的人都已经离去
不要欺骗自己
你只是隐藏的比较深而已
玫瑰你在哪里
你总是喜欢抓不住的东西
请你不要哭泣
我们都只剩下一堆用青春编织成的回忆
转眼两年时间已过去
该忘记的你有没有忘记
你说你最近爱上了旅行
我知道你也只是想逃避
逃避现实和过去
逃避一个最不真实的你
一个人的路上只是在找寻
玫瑰你在哪里
你说你爱过的人都已经离去
不要欺骗自己
你只是隐藏的比较深而已
玫瑰你在哪里
你总是喜欢抓不住的东西
请你不要哭泣
我们都只剩下一堆用青春编织成的回忆
用青春编织成的回忆 玫瑰你在哪里,你总是喜欢抓不住的东西。什么的,又开始矫情。 依然像以前一样,听见同学们激烈的讨论结婚,自己的男朋友,我只想远离。没事,一切都会好的,我有努力的为了未来而努力,和自己喜欢的人在一起,有一栋房子,这样好不好。 我喜欢的人对我说过,我这种想法很不负责任,孩子不能够没有父亲在身边。 做人为什么那么难呢? 我一定不希望因为我的事情让自己的亲人或者孩子被影响,我会努力的。 走一步看一步吧。 很矫情得流了几滴眼泪,我还好,不用为我担心。 不管怎样,谢谢你出现在身边,让我觉得幸福
给我喜欢的人 哭过的空气,闻起来有泥土的味道,我喜欢这个味道,像是刚下过雨,把自己关起来,不想让任何人看到。 她以后的丈夫能够知道她的好么?在我眼里,她是个那么好的人,那个人也许永远也不会知道吧。 好可惜啊,她很漂亮,其实她也很温柔。 我并不是个现实的人,写不出现实的话。
不想想未来能不能在一起,因为不能想,活在当下。 希望明天还能在一起就好。 我需要钱,需要很多的钱。 而且,一定要告别抑郁,振作起来。 知道自己很自私,很以自我为中心,但是,好希望别人都看不到我啊,不想被别人议论。我可以做到的吧。 我哪一天能喜欢上男孩子就好了。 这个世界上真的有又好看,又温柔还负责任的人,这是我目前见过最精彩的地方。 因为任性的人,能看到任性的风景呢。 你以前不是一个男号吗?还有个女朋友,还有什么第4爱的,现在又变成女人了?还当了拉拉?
眼熟一下,求吧主别草率删 楼主一次打字不会打太多,是为了方便阅读,另外就是打字习惯,所以会脱很多楼,请谅解,还有吧主如果想删,请告诉我理由,不然俺会很不开心 其实我从好几年前就开始关注这个吧了,当时也是心里对gay有很多不良情绪,班上gay很多,长达六年默默忍受,知道大学一下子爆发,在这个吧里到处宣泄不良情绪。 以至于被吧主删封好多次,至今依然有心理阴影 我对于gay的厌恶,很多时候是没有理由的,那时的我,厌恶同性恋,对任何同性行为厌恶,恶心,自己找不到理由的厌恶。 从来不看gay片,腐漫,觉得恶心。 后来,她说我恶心变态,而我真的好受打击,很多年都生活在抑郁里。 那时候我对她的占有欲一定到了丧心病狂的程度,只是自己一厢情愿的做着各种事情。 但是,我没想过同性恋,不知道同性恋。 我不知道那是什么。 班上的同学有模仿耽美风气,女生都觉得同性恋时髦,在教室里做着那种事情(摸来摸去),我真的觉得好恶心。 不知道为什么,因为她们的那种态度而受伤。那种轻浮的觉得同性恋是时髦的态度。 而那时候,我并没有刻意往我自己身上想。 就算我经常被班上那种开朗又有活力的女孩子吸引,默默关注,移不开目光,我也没怀疑过自己。我觉得只是自己还没到喜欢上男生的时候,长大了就会好了。 我默默关注的女生被男生骗了,上床,背叛,欺骗。

tb
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